Зачем я это делаю? Ковыряю гвоздем в ране! Все в себе держать, не раскисать, не давать поводов к унынию, удерживать, удерживать!.. Включила плейлист, который давно не включала, ибо как и многие, привыкла крутить музыку в контакте. А в плейлисте сплошь «ножи» — Земфира, Чичерина и ОН… Что ж, раз я так затачиваю для себя ножи, почему бы и гроб сразу не сколотить? Да — меня бросает в крайности, я такая.

Постоянно обманываю себя и других совершенно неосознанно, и это как защитный фактор, но от чего я защищаюсь? От своих слабости и страхов скорее.

Но снова я слышу его голос, музыку, я вижу его!

«Желание петь и греться» (с)

«Вперед –это вверх, от сюда из ада вон» (с)

Это невыносимо, все что сдерживалось обрушивается на голову, на сердце. Лучше бы я всех их ненавидела! И его в частности.

«Да, это я виноват! В том, что пришел огонь! Да, это я виноват, в том что происходит, да, это я, в том числе!» (с)

И сон, меня вырубило около семи утра, и сон был больной какой-то:

Я с подругой иду, мы смеемся, т.к. я смешно выгляжу- у меня длинные фиолетовые волосы, я в леопардовой длинной юбке, а на верху лишь один лифчик черный. И как-то нам очень смешно, что я так выгляжу, и за углом библиотеки мы видим 3 священников, и один явно авторитетнее других. Она подбегает к ним, я же иду дальше, но я как-то все же слышу примерно о чем речь: батюшка убеждает её, что я сатанинская тварь, дают кол убить меня. Что странно, в жизни моя подруга агностик, странно, что во сне она так легко повелась на мнение священника. Я бегу, но не от страха, а почему то мне как-то драйвово, и я бегу и разбрасываю осколки стекла и зеркал.(они валялись под ногами, я их брала и разбрасывала по сторонам, на что священники подруге сказали что это явный признак одержимых бесами). Все происходит в ночь. Она подбегает и орет:

«Твоя ночь, твоя очередь, твоя ночь, твой ход, твоя очередь!» (с)

Я подпеваю, оборачиваюсь, а она на меня разгоняется с колом что б проткнуть. Уворачиваюсь, сигаю с обрыва и лечу в какое-то приятное место (по ощущениям) и все гаснет.

«Я выключаю себе свет» (с)

И все, все это!.. Это не нормально, меня это разрушает, я боюсь реально поехать крышей. Я не довольна отношениями с людьми во круг меня, я не довольна собой, ни внешне, ни уж внутренне, я боюсь, что меня обидят, что я не понравлюсь, не правильно поймут, боюсь не успеть, что что-то не получится. И эта музыка, долбит в мозг, в душу! Но если уж она заиграла, нет сил остановить- не знаю, мазохизм это или что, вообще не моя склонность, я стараюсь оберегать себя от действий, провоцирующих душевную боль.

У него было вчера, 22, день рождения. Я не спала ночь ту, держала себя, умоляла, не писать, но день, солнце, тупые люди, не стоящие внимания, почему-то вдохновили меня, разрушили и я поздравила его.

«Теперь наверняка от меня что-то требуется, огласи. Я зерно прошедшее  100 слоев, 1000 сил..» (с)

Сплин — Прочь из моей головы.
Вот, что он должен сделать и я.

«… Не дружат между собой полушария мозга. Где крутится строчка одна днем и ночью-вали из моей головы очень срочно!»  (сплин)

Про Земфиру — какой же прекрасный новый альбом! Мне он сейчас прям в душу лег как недостающий пазл, хоть и довольно грустный.

Посмотрела на днях фильм «Господин Никто». Тоже как-то грусть навел, но в списки моих любимых фильмов не попадет.

Стараюсь загасить мысли, вспомнить что-то «левое» или еще что. В марте, после концерта, ремонт и курсы придут в действо. Так же, хотелось отдохнуть от общения, предполагаю, что закрою контакт хотя б на месяц-два. Я никого не ненавижу, и в моих проблемах и целях мне никто, кроме меня самой, не поможет, не поймет. Так уж сложилось, что люди, которые понять могут, пока мне не близкие друзья, что б такое на них вываливать. (я тут то сдержалась, не поверите!)

А вообще, удается мне держать позитивную мину без проблем, особенно, если сам собеседник готов улыбаться.)