рисовать томаша и франца! (на заметку себе)
Хорош откладывать! У тебя куча фото этих мужин, они прекрасны и требуют бумажного вживления в мои задумки! ВПЕРЕД!!!
Хорош откладывать! У тебя куча фото этих мужин, они прекрасны и требуют бумажного вживления в мои задумки! ВПЕРЕД!!!
Пол года я потратила на книжный. Более 15 тыс.руб. на книги. И неизвестное кол-во нервов и сил.
Они снова меня позвали-и я с нова пошла.
Я не успеваю, не успеваю! У меня крадут время, меня держат-и я себя держу..
столько всего было..
Социум меняет не по-детски. Да, литература имеет не меньшее влияние, но социум действует совершенно по-другому.
В коллективе моем нет кого-то, кто был бы кого-то значительно лучше, иногда по переменной лишь. Я не могу удержаться-я постоянно нахваливаю себя-в шуточной форме, но это уже совсем тошнотворно для меня самой. Эта не особо адекватная защита и источник выживания среди чужих и злобных людей.
Я перестала чувствовать, то, что должна. Столько себя держать, столько в себе прятать и невольно, блокирую любые входящие поступления-возбуждение, влюбленность, страх, злость и тп. Этому состоянию уже 4 месяца. Даже свой др, я совсем не ощутила-это был обыкновенный, ничем не отличающийся мой выходной.
Есть тольо одно-его лицо. Иногда лишь правда, по каким-то неизвестный мне колебаниям, не от чего вообще не зависящим-видя его фото, лицо, накатываются слезы, все внутри сжимается. Но это мгноение равно 3-5 секундам.
Я влюбляюсь. Необратимо. (с)
Жадные люди-это не те, что бедные, а как раз наоборот.
70-80% приходящих- торопятся, такие не терпеливые, жадные, злобные, вульгарные, безвкусные, хамы, эгоисты. фу.
Заметила, что фотограий с моей улыбающейся физиономией практичнски нет, а вот с кривляющейся сколько угодно.
Меня по ходу разлюбили, какая жалость. А вообще, я очень ранима, и даже когда мне говорят, что с очкми я выгляжу начитанней и умней, а без них-совсем не так, и мои волосы тому доказательство и больший акцент придают-мне действительно словно камень в душу кинули.
Мне ЛЕНЬ ехать завтра и менять обувь. я хочу спать и не хочу на работу. И наверно, вскоре уволюсь.
А еще скоро мне 22. Но это меня меньше всего заботит, работе гораздо больше, ну и деньги конечно, которых нужно накопить ОЧЕНЬ много.
Мои подруги упорно продолжают игнорировать мои жалобы и даже просто ответы на вопрос «как дела», упорна делая акцент лишь на себе. Это не дело. Иначе, снова проведу др наедине с собой.
Вообще трудно что-то принять-совет, правду, чувства чьи-то, переживания. Трудно откликаться. Но тот, кто это делает, должен заслуживать что-то. Я точно.)
Я бы хотела оттолкнуться от себя, перестать думать от первого лица, забыть что я СабинаКлементинаМальвина и тд, но реалность настырно говорит, что я именно это и есть, не иначе. к чему я? Мне себя принять тяжело, вот что.
Эх, только что-то хорошее напишешь, как тут же разочарование.
Почему все так уверенны, что у меня все хорошо, что я не нуждаюсь в поддержке, понимании, утешении? Только потому, что я веселая и здорово шучу, или это у всех развился дичайший эгоизм?
Не знаю, но я устала. Устала в одиночку все переживать, быть вечно не понятой.
Пошли в жопу товарищи, в жопу.
Сон.
У меня велосипед, я хочу прокатится. Выезжаю из дома и думаю, куда ехать. Обычно, я бы поехала к человеку, которого люблю, но тк такого нет, и жизнь моя вообще потеряла романтический налет, то я поехала к тц в котором работаю. Подъезжаю, хочу кинуть велик у дверей входа, но ко мне подходит чувак и говорит, мол, надо оставить велик у них на стояке. Стоянка под велики под центром, я захожу, и вижу лестницу глубоко, просто невероятно глубоко, уходящюю вниз. Я понимаю, что не хочу туда спускаться и говорю-ладно, я тогда лучше дальше поеду. Вышла с каким-то парнем, которому я понравилась, я еду сначала, а потом слезаю с велика и тащю его, но тут как-то я его теряю… И, обернувшись, вижу, что какая-то девочка едет на моем велике. Я толкаю, бросаю в сторону и сажусь на велик и вижу, что он розовый-не мой. Я ошиблась. И тут подлетает её мать, девочки, и начинает истерить, и с кулаками пытается отнять велик. Вместо того, что б вернуть, я убиваю эту бабу-крайне жесткого. Обычно, кто бы во сне на меня не нападал, я хоть и сражалась, но окончательной победы практически не случалось-я убегала или улетала просто. А тут, я нагло победила.
Сон настолько проникнут самым что ни на есть актуальным смыслом, что не могу не не удивиться силе своего подсознания-как оно не хило работает! Надеюсь, я и правда не стану спускаться по лестнице вниз. Но бить женщину за то, что я у неё украла и обидела её дочь, надеюсь не случится.))
Снова о дружбе.
Мистическое притяжение у меня с раками, кармическое даже. Не хорошо, не плохо-просто факт.
Вообще, аналитические мысли о всем про всем, посещают два через два-после работы ночью, кажется я примерно такео уже писал. Но это напоминание такое, что это все еще со мной происходит.
Творческий подъем есть, но анатомия все так же меня пугает, и я стою на месте, думаю о ней… надо, надо её освоить. И доделть о, что начала и купить уже рапидограф наконец.
Я написала ему. Такой бред… Думаю, он мне даже не ответит.
О. И правда-не ответил.
Волосы сегодня покрасила-выжгла остатки зелени, сменила на более приемлемое, да бы не стугнуть свое повышение.
Дочитываю «Колдун Игнат и люди» и «Конец игры». Как-то не очень...
В субботу поеду делать фотографии, пригласил меня мужчина, который давно-давно был влюблен в меня. (ныне у него жена и ребенок) Задумка очень интересная, а главное-я чего-то такого как раз и хотела! Так что, жду субботы. Надеюсь, будет его жена и ребенок, хочется узнать их.
Появилась интересная вакансия-вот думаю, рискануть или нет, и будет ли это той самой поездкой вперед?..
Потрясная трилогия Matt Elliot. Последняя в частности. Давно я так ни с чего не тащилась.)
Вспоминала свое детство, книги и картинки и как они посвияли на меня, и хочу сказать, что юные предпочтения довольно ярко определяют и меня сегодняшнюю. Зеленоволосый водяной мальчик, в шлыпе, рубахе и без трусов. Книги андерсона с безумными иллюстрациями. Три мушкетера, в виде насекомых. Книги историй про котиков)) Гуливер. Братья Гримм. Русские народные сказки. (жуткие, мама не горюй) Да и вообще, в принципе, большинство любимых книжек с животными-мишками, зайками, котиками, лисами, белками… На самом деле, я из этого много для себя отметила, открыла какие-то новые для себя мсли, аналитические и тп. Описать наверно не смогу. Да и не очень хочется. х)
Лазила по контакту, смотрела на одну девушку, жену знакомого-так приятно смотреть на её и её поруг, четверка. столько лет дружат, все уже жены и дети есть, а они все равно вмете, со школы. И все это почему-то навело меня на мысли, что я действительно одинокий человек. У меня нет таких друзей.Была давно такая, но увы, не сложилось.
Откладывать на учебу оказалось более сложным и даже нереальным, чем представлялось. Деньги летят, столько всего и нужно, и хочется… Обувь, куртка, свитер, жеский диск, монитор, гарнитура, книги, худ.принадлежности, всякие женские штуки… И привет. Про фотик вообще молчу. Я думала, что может к ноябрю хотя бы б/у себе возьму, но мне и на него-то не хватает. Да моё день рождение мне дарят не особо много, этих денег мне даже на принтер монохромный не хватит. В общем, я в тоске, депрессии и уныниии. (ахахах, да кто мне поверит, с моим вечно лыбящимся лицом и вечно шутящей)
Хотя, приятные моменты тоже есть, но о них не принято говорить.)
*Все по Кингу- ДДДТ
*день тот же, дерьио то же
Смелость и упорство-реально стоящие вещи в жизни. Реально это поняла вчера.
— Существует ли гений?
— Да, это я.
И почему-то не вызывает это саркастического хаха. Когда мужчина неоднократно завоевывает любовь/признание огромного количества людей своим творчеством, он вполне может признать себя гением.
Сидим он-лайн, не пишем друг другу-я снова должна стать смелее, чем кто-то. Хотя, я пока не жаловалась на то, что имею возможность сама выбирать и принимать решения.