Зависание стало частым и спасающим, а возможно, я действительно невъебенный пофигист.

Не оставляю безразлиным лишь пару наименований.

Зависть ужасна. Последний раз завидовала, когда мне было 11 лет-моей двоюродной младшей сестренке покупали все, что хотела я, а мне такого позволить не могли, но я как-то сама быстро переосмыслилась, и это чувство покинуло меня навсегда. Но вот вчера немного нахлынуло-моя подруга, за которую я конечно очень рада, записалась на желанные мною довольно давно курсы по иллюстрации к Меламеду. Это очень здорово, думаю, ей это нужно даже больше, чем мне. (все-таки вышка у неё за плечами есть)

Об этом все.

Про социум-люди все такие нервные, словно ежедневно происходит глобальная выписка из кащенко или белых столбов, и все эти счастливцы идут отовариваться, и доводить людей нормальных.  Вот почему я сказала выше о пофигизме, хотя тут не это слово подходит, а ощущение, что я вне тела, и что весь пиздец, хоть и льется на меня, но как-то мимо. 

Каждый раз зато, после 12-часовой смены, проведенной в таких добрых условиях, иду домой-парком, никого нет, ночь, горят фонари- вдоль дороги, под деревьями, создавая невероятно красивый световой эфффект листьям. Едут машины, и по мокрой от дождя дороги, свет фар простирается на метров 30!  Это потрясающая картина. Далее во дворы-света нет вовсе, только пару окон в домах горит, тишина. Ближе к дому-дорога прямая и длинная, открытая, идут пару людей с собакой, мокрая трава и упавшие на неё разноцветные листья переливаются-богатство красок, и в каждом листе-свой особенный узор. Я раньше, как-то видимо не замечала такого, лист сам желтый, а скелет его-красный, прямо алый. Были ассоциации, будто кровь ударила в голову. Так вот-этот контраст, от 12 часов проведенного при ярком свете с людьми, а потом в темноту и одиночество, в голове пролетают, создаются столько мыслей новых, которых ранее не было, что-то открывается, что раньше было не заметным. Открыла для себя такую вещь- после миллиона людей, оставшись одна, я всегда задаю вопрос-куда бы я сейчас хотела? и я повинуюсь чувствам, и они уже не в состоянии обманывать.)  

Но все очень сложно. Все чего я хочу-очень трудно исполняемое. Но первое-я бы просто хотела быть с этим человеком, а все остальное никуда не денется и не убежит.

*какой банальный конец, ужас.

Найти ирландца.

Закольцованность из одного вида перешла в другую.

Перемены вроде случились, но привели к практически той же рутине, однотипности, бессмысленности. И т.п. Но-социализация, к которой все привело, действует вполне… не знаю как, но действует. 

Прочла Мураками «Хроники заводной птицы». Вери, вери гуд. Тащусь.)

Мне снилось, что я Таис Афинская и ищу Птолемея. Без подробностей, но такой бред мне давно не снился, хоть и вполне милый.

Влюблена. Да, снова.)  Моран Дилан.

И треться закольцовка-это клементина. Я неизвежно возвращаюсь к себе самой. Жалею, что стала александрой-это не моё.=(

Если ты любишь 50 оттенков серого-уйди от меня подальше.

Вроде все хорошо, нет, на тебе, сволочь! Бородатая собака! Кретин! Нет, ну надо так, а?! У меня было ощущение, что в солнечном сплетении образовался колодец-пустой и по нему летит булыжник-бамс!(физические такие ощущения), потом капля гнева. Ныне же просто бухчение и надежда, что все хорошее просто оставили напоследок. 

У меня настолько стало ярким ощущение своей предназначенности, которое долго образовывалось, что эта уверенность дает такие силы на то, что б делать шаги-пускай даже ошибочные, но все движение лучше ожидания, т.к. поиск и практика только могут куда-то привести. (в хорошее куда-то)

Невыносимо быть темнорусой. Дело не в том, что я скучаю по привычному вниманию-как раз с удовольствием от него отдыхаю, но самоощущение в этом цвете никакое, словно этот цвет гасит выразительность характера. Надо обратненько в рыжий, как у Милен.  *.*

Завтра не будет света-вроде одни день не будет, а паника, словно на всегда. 

Не могу объясниться. Приписываю себе не лестные записи, хотя откуда и с чего они-так обидно! Особенно, когда искрененн и честно пытался сделать что-то прекрасное. Проблема во мне возмножно, есть за мной грех- мнительность, надумывание, паранойя и ранимость, как итог. 

И еще за собой заметила-я ни по кому не скучаю… по тем людям, которые были близки, или с кем просто хорошо общалась. Недавний разговор навел на такие мысли. Не хочется быть бесчувственной скотиной, но как-то все к этому идет. Страхи туда наверно загоняют, в скотный двор. 

Я не меркантильна, это факт! Вот уж в чем не упрекнуть. И не завислива, совершенно. Даже тогда, где этому самое место, мне не хватает душевных сил на это, т.к. вполне хватет на что их тратить.

"Самое опасное для развития и роста – мысль типа «куда я лезу», неизбежное ощущение неловкости перед самим собой – за то, что вышел за привычные рамки, посмел. Неудобство от – словно нового тела, новой одежды. Оно неизбежно." (один знакомый сказал)

 Да, все верно, ты прав. Но ты не все понял, что логично конечно. Недосказанность чувствовалась, я знаю, что ты хотел что-то сказать кроме «Спасибо».  Но мне не хотелось говорить, и вы все это поняли. Жалость, как к ребенку, не может быть не не приятной, но унизительной тоже. Возможно, не то слово. В общем, страхи, страх, страхи.

До/после

Укропная истерика не угасает около часа, похоже, бабу будут убивать. Если град конечно закончится. х))

Не бродила вне дома больше недели. Я бы в парк горького хотела, на катамаран. (детская мечта)

Не доставили: Август Раш, Трамвай желание, Малена, Дневник памяти, Сладкий ноябрь, Дракула (1992).

И еще одно «НЕ» — не нарисовала иллюстрации к «Спецслужбы», а ведь столько набросков и реально хорошая идея в целом. Ненавижу себя.