Иногда, не пишется от душевной пустоты, а иногда от переполности мыслей и чувств. Вот у меня сейчас всего этого много.) Не знаю, как выразить, скорее так-я чувствую, что живу. Все движется, постоянно что-то происходит, меняется. И я меняюсь, и я много делаю нужных вещей. Стараюсь меньше мечтать-это отвлекает. Я задаю себе цели.
Читать дальше-Мода какая-то на кислоту.
Слышу обрывки из диалогов. Выясняю, в чем дело и лишний раз убедилась, что домашним опять не о чем поговорить, как обсудить какие-нибудь безумные убийства.(любимая тема их. ну и инфляция еще)
А я для них холодный и безразличный человек. Просто я не вижу смысла сетовать и распускать печаль-надо делать что-то более существенное или не тормошить себя попусту. Чем и занимаюсь.
То ли оттчаяние или неуверенность, а возможно-просто такая резкая потеря интереса, привела к тому, что было решено не лезть.
Никаких железных поручней вокруг себя не наматываю, я свободна во всех смыслах. Разве что, семейные долги, которые имеют бесконечный срок, и накладывающие некую несвободу. Но так у каждого-не придрешься, да и не хочется-я все понимаю и принимаю.
Приятно, когда тебя любят и говорят об этом. Это очень важно-сказать. Можно конечно догадываться, но словесное подтверждение ни с чем не сравнить. Я дружу с подругой около 5 лет и только сегодня впервые это услышала и много других приятных слов. Что я душевная, очень добрая, всегда поддержу и что после расставания со мной ей очень хорошо на душе, словно вылечили. Я не понтуюсь-я записываю это для себя. Я верю в её искренность. Очень хочется, что б у неё все было хорошо, замечательно. Таких людей очень мало-их обязательно нужно ценить и любить.
Люблю любить.)
Ненавижу показные выебывания.
И себя за то, что верю людям и говорю иногда чуть больше, чем стоит. 100 раз уже боком мне это выходило.
Иногда мне кажется, что я путаю интерес с простой вежливостью. Много хочу.
Работаю над журналами и газетами. Смотрю и учусь на других изданиях. Хочу выпить банок 4-5 пива.
Пойду, и выпью с подругой.
Какие все чужие вокруг! Только близкие далеко.
Все банальны, я банальна-мы умираем.
Наверно, у меня неверные догадки, по поводу, о каких грехах он говорил. (да, привет Фрейд)
Больше ракурсов. Больше линий. Больше смелости.
И хочу лисий цвет. Надоел светофор.
Не поддаваться страху. Особенно, навязанным мне кем-то. Нужно просто остаться верной себе.
Да, дело определенно требует смелости, и я прекрасно знаю, что до вершины той горы, по которой я забираюсь, я к сожалению, пока далека. Но я заочно намерилась туда запрыгнуть.) Безрасудство.)
Странный парадокс, который я отметила, за время моих частых вылазок в Москву-ко мне часто подходят знакомиться, улыбаются, при чем не алкаши/гопники какие-то, а нормальные ребята, чаще всего хипстерского плана. Приятно-то как.) Ну и плюс рыжие волосы, которые, как оказалось, мне очень идут и дают еще бонус к мужскому вниманию. (вообще, образ близок к Лилу-челки только нет)
Я бы сняла фильм по этой книге-так она мне нравится. И на днях ночь моя, как бывает часто, была бессонна, и я накатала такой вот примерный актерский состав. Одобряете?)
Наверно, не стоит общаться с людьми, которые не ценят моё творчество. Для меня это равносильно тому, что они не ценят и меня саму. Стоит ли ждать определенного времени (как обычно, с моим вечно надеющимся характером), либо, ничего не ожидая, порвать с теми, с кем давно пора. Пока-вопрос в папку. Чуть позже все станет очевидней.
А пока, я крайне возбуждена от мыслей о предстоящей неделе! Серьёзные творческие подъемы, ну и плюс к ним небольшой не творческий, а личностный интерес.) Если я все сделаю, как примерно запланировала, все удачно сложиться, это будет для меня большим счастьем и 13 подвигом Геракла. По-другому и не назовешь.) Хотя, подвигом это не всякий человек обзовёт… (тут своя спицифика, личностная) Но думаю, это не редкость, когда подвиги исключительно личностные. Главное, не бояться и делать.
«Вперед это вверх, от сюда из ада вон. Кто бы знал сколько длинтся то, что вы называете днями!»
Да и вообще-преображаться нужно по полной.
