Страдаю херней-смотрю Мэддисона, Хованского и Нифедова. И даже больше-они мне нравятся. Мэд особенно интересный. А вы как к этим персонажам относитесь? Если вы их знаете конечно.)

Раскрашиваю белый лист акрилом, кладу нещадно густо, смачно, вкусно и страстно. Странное лицо, навеянное гитаристом, трансвеститом и удолбанным парнем косящим под Кобейна. Получаю безумную сублимацию. Все-таки подсознание не перестает удивлять (в данном случае я снова говорю о Юнге), во время автопилотной работы, не утруждая мозг(сознание) какими-то конкретными мыслями, забивая их ударной музыкой, не имеющей по своему контексту ничего общего с сексом, любовью и аналогичным, в результате работы обнаруживаешь такое!.. В общем, как бы я сильно не любила сию технику, ибо в ней я свободна, нужно переключаться на последовательность, обдуманность, дабы не получать лишь сумбурно-безумную сублимацию. 

Бороться с ебантизмом очень тяжело, особенно с застарелым. А порой, даже опасно для жизни, я не шучу.

Это первое, что пришло в голову, после долгого времени, проведенного вне сознания.)  Из сознания меня выбил вчерашний концерт. Надеюсь, смогу собраться с мыслями, все вспомнить, обдумать и т.д., в ближайшие дни, т.к. боюсь что-нибудь забыть. Поэтому, все что вспомню, напишу.)

(запись будет открыта только для друзей, почему? ну вот параноик я, а писать на листке бумаги получается как-то не так)

Пока, мысль такая еще пришла в голову — никогда больше не буду красить волосы в два неестественных цвета. Это слишком. А вообще, после концерта, да и в ту минуту, как я вообще вошла в тот клуб, мне очень захотелось натянуть капюшон на голову, что б никто не видел эти чумовые волосы (и еще я почувствовала себя малолеткой из-за этого почему-то)… и уже в те секунды, захотелось закрасить все это в свой, русый цвет. А после концерта и подавно...

Я не знаю с чего это, но я начала в последние 3 дня много говорить и писать, просто фонтанит. И все такое, как из страны чудес- бредовое, не логичное, безумное.

Снилось раздвоение личности, я видела себя первую и себя вторую в отражении. Одна была с белая, второя с красными волосами. Я конечно, понимаю их состав, описывать не буду. (слишком личное)

Во сне происходили странные события, описать я даже не смогу. Но для меня встает все та же проблема: ВЫБОР.  Но для выбора, нужна пауза, которую я и собиралась взять, но я так перед ней все наговорила бреда, что если из месячного пробела в общении, я вернусь в общество кардинально другой, мне просто не поверят, а играть я не собираюсь, устала.
Устала искать себя, невыносимо уже вести такой чумовой бред на себе. Но для таких поступков нужна уверенность, которую я все никак не могу достаточно накопить. Фааак. 

Вспомнилось, что от хандры есть чудное лекарство: Blood Hound Gang 

Зачем я это делаю? Ковыряю гвоздем в ране! Все в себе держать, не раскисать, не давать поводов к унынию, удерживать, удерживать!.. Включила плейлист, который давно не включала, ибо как и многие, привыкла крутить музыку в контакте. А в плейлисте сплошь «ножи» — Земфира, Чичерина и ОН… Что ж, раз я так затачиваю для себя ножи, почему бы и гроб сразу не сколотить? Да — меня бросает в крайности, я такая.

Приятно проводить время с единомышленниками, особенно в таких местах, как Третьяковская галерея.)
 Вообще, греет мне душу этот человек-единомышленник, хоть я и гораздо ниже рангом относительно образованности, не смотря на то, что мы ровесники. Уж так исторически сложилось.)  Нагоняю, слушаю, читаю, формируюсь и тд. Пока все очень хорошо, надеюсь, что будет еще лучше.

Завершить встречу получилось в кафе, где царит японская кухня. Я так сильно увлекся беседой, впечатлениями, предвкушениями вкусностей, что забыл считать, и в итоге угодил в очень не красивую ситуацию с займом у подруги, которая и так на меня обижена или чего, я не поняла особо. Надо будет ей что-то приятное придумать сделать, настроение поднять. 

Одно недовольство только в том, что мы угодили в курящий зал, и там так много курили, что у меня голова заболела. Может я дура, но привычка (или еще как назвать) курить меня раздражает своей тупостью, т.к. в этом «удовольствии» для меня лишь одни минусы.

Меня не покидает ощущение, что-то я сделала не так, что-то не сказала, не правильно как-то… Что-не помню, это чувство неопределнное… я параноик может, хз.

Столько всего хочется сделать, научится, воплотить, узнать и тд.  Подняла себе настроение и боевой дух.)  Надо бы еще сходить конечно. С единомышленником.)

Мечтать не вредно… Но может быть продуктивно.) 

Говорят же, что беда не приходит одна. Факт.

Все наложилось-одно, второе, третье, и это никак не напоминает слоеный торт, а скорее круги ада. Но ад не вокруг-он внутри.

Не могу собраться с мысли, все так обрывисто-мысли, чувства. И хочется выть, выбежать ночью к реке, кричать в холодный воздух, в ночь, в поле, в пустоту!..

Чувства не находят выхода и хочется бежать, кричать или наоборот-лежать, спать и не просыпаться (последние 3 дня удается спать по 5-6 часов)… Еще в детстве, бабушка отучала меня от такого проявления чувств, как слезы. Теперь слезы для меня крайне редкое явление. В горле стоит ком, я стояла на улице, далеко от дома-хотелось обесиленно упасть в снег, но ноги на автопилоте вели меня к дому. И я пришла, и мне снова сыпанули соли на рану. И дома, как не дома.
«Жизнь, как чужая постель на заброшенной даче..» (с)

 И правы те, кто говорит, что веду себя как 14 летняя. 

Не успеваю, т.к. не продолжаю начатое-не идет в руки работа, не идет… Заставляю.делаю-и что вы думаете получается? В каждом движении, в том, что получается, видны лишь мои эмоции, агрессия и депрессия. Т.е., делать вещи осмысленные совсем не получается, все лишь по Юнгу. 

Все скоро решится, весна она такая… Все оттает и станет более очевидным. Можно будет спокойно пустится в дело и больше никогда не смотреть на его лицо.