Кто бы знал, как я хотел диван. Долгое-долгое время..(лет 7-8 примерно)
И он появился-черный, удобный, не скользкий (ранее у меня был диван, обитый скользящей тканью и зеленого цвета).  Мать сказала, что на новом месте приснится жених- жених не приснился, но скатерти ничего так.
Природнился рыжий, словно мой.
Ем много печенья- точнее, это мой основной рацион: печенье, чай, творог, печенье, чай, чай, чай, печенье, печенье, конфетка гейша. Нет, я не поправилась. Но желание спать по 7-9 часов кануло в лету, и теперь хочется спать весь день, а ночью слушать музыку и читать. Лень смотреть фильмы, хотя случается.

Хочу что б пришел брат. Я давно его не видела, очень соскучилась.
А еще, что б он мне кое-что на компе сделал, сейчас уже кровь из носа надо… Нет-я не корытна. Я просто ужасная сестра.  Я пишу ему, но не часто-школьные годы, когда я общалась с ним каждый день прошли. Мне трудно с ним, очень. Наверно от того, что очень люблю. Могу говорить про него не лестно, но все прекрасно знают и понимают-я его безумно люблю.
Нельзя не отметить кармическую тягу к водным людям.
Да и в целом, что я хотела?- я ведь правда люблю воду в любом её проявлении. 

Мне не нравится масляная пастель. 
Сухая, мягкая-другое дело. 

Акварель не для меня, все же масло и акрил ближе к моей натуре.
2 июня-я знаю, как быстро летит время!.. Не успеешь даже ботинок обуть-дома сидеть будешь. Не нужная.

Своё делаю ихним, но ихнее ко мне не прилипает. Доморощенный, своевольный, самобытный-чего то еще не хватает. Но упустим, в этом месте напрягать силы серого вещества я не планировал-тут как раз разгрузка, отдых от бреда. Что-то личное и что-то совсем пустое, совсем не о том.
Мыслей столько, словно океан все это.
Все переобдумывается, переанализируется-меняется, появляется что-то новое или старое становится более понятным. Типичное свойство думающего человека.
Пересмотрела Сталкера. Прелесть этой атмосферы не может не очаровать-лицом в густую траву, длинными и сложными путями к цели-как в жизни, как в жизни… Беспредельная и откровенная вода. Богатое историями дно. 

Потрясающие диалоги-ничего лишнего, никакой пустой болтовни-алмазы в тексте. Вот так я щедра на сравнение.)

И комната, где сбываются тайные желания, о которых может сознание и не подозревает! Это даже не много страшно, но страх толкает на безумие. Поэтому они там безумны-и писатель, и профессор, и сталкер.  Я думала-есть ли в этмом фильме персонаж, который схож со мной? И узнаю ли я кого-то из своего общества в этих персонажах? (я так к каждому фильму подхожу, ничего не могу поделать с собой в этом отношении).  Но далее-это личное слишком, упустим еще более не интересные потоки бесформенного потока какофонии.
Вспомнила его слово-длинноты. Оно режет.
Пропадите пропадом, эти сиськи 5-го размера, обтянутые деревенским голубеньким платьицем, эти длинные золотые, вьющиеся волосы и лицо это рязанское- поросячье, глупое!  Как так можно?  И длинноты, длинноты!.. Я не понимаю простоты и тяги к ней. Не для такого человека..(раскольниковщина, знаю)
Узкая ладонь, это единственно, за что можно разлюбить.
2 июня-ты вывело меня из строя. Я словно нигде и ни в чем. И эти праздники, которые все тормозят!
У тех Сабин были мои желания, мои таланты-совпадение. Но мы люди, и нам нужно чудо, и поэтому, я пытаюсь себя убедить, что все это-знаки чего-то там. Время провалилось-я не открываю штор и жалюзей, не смотрю на время, не сплю-что для меня день? Когда начинается и кончается? Если б жила одна, я бы точно сошла с ума. Мне везет-я живу с несчастными людьми. 

Давно уже записан в тетрадке, где-то в феврале, но вдохновила на пост Багира Милосская

***

Среди кучи хлама,

Лежала пижама-

Ненужная стала,

Ибо бессоница з****ла.

***

-О чем думаете Вы?

-О том, что что мне ближе: гедонизм, релятивизм или эмпиризм?

-Да уж, тебя бросает из крайности в крайность. 

-А что, думал можно только корпускулярно дефрагментироваться? 

-Нет, я же реалист.

Вот такие диалоге в голове бывают, когда 3.20 ночи, когда не сплю. 

Моё фото у подруги высветилось в «актуальном». 0.о
Смешно даже-актуальная баба-трансвестит.  

И 64% друзей слушают похожую музыку. Не так уж и плохо.  И три по 11-странно смотрится...

Утро. Вода на лицо, в рот и на руки. Еда. Комп. Контакт. Музыка. Макияж клоуна. Снова еда. Музыка. Мать.

-Что с лицом? Что за ужас?

— Мам, я психоделичный, извращенный клоун-убийца.

-Смой, и так настроения нет, да еще и эта морда ужасно страшная!

-Неа, терпи.

-Что??!!! УМЫВАЙСЯ!!!

-Не понимаешь ты моей творческой натуры..

-Иди на работу устройся с таким разрисованным лицом, тогда поговорим!

-Это тут при чем? Я на этом зарабатывать не собираюсь, это перфоманс, мать.

— Я тебе сказала- УМОЙСЯ!

Поговорили… еще один день безумного и не оцененного трэша. Что ожидаемо.  
Неужели нельзя было просто оценить юмор и посмеяться?

Вечер. Вата в масле на лицо. Еще и еще. Все черно-красное. Коричневое. Вода на лицо и руки, мыло, пена, вода. Я снова, снова я. Или нет?.. Все же нет.

У меня есть мечта- начать с начала, исправить два момента в жизни, всего лишь два-и этого было бы достаточно. 

Меня обвинят в том, что я по-детски замечталась. К сожалению, это правда.

Пойду изображать спящего человека...

Все-таки разум-вещь более тонкая и хрупкая, чем сердце, которое не обманишь.
Можно сколько угодно придумывать себе что-то иное. Даже во сне, как бы много я не думала о другом, мне все равно снятся твои объятия, а не его. И всегда, когда ты он-лайн, я улыбаюсь. Всегда так. И ничего не могу с этим поделать. Понимаю, что  глупо себя веду, что все это вообще бред и идиотизм!..
Надеюсь, это само собой пройдет, т.к. эти чувства держутся фактически не на чем.

Но я не хочу потерять эти чувства! Я хочу любить! Я помню время, долгие 4 года, когда не было любви, и это было ужасно. Это была пустота.