Не люблю канючить и сетовать, и других всегда от этого отучивала. Но в последние 4 дня меня не покидает мысль, что прожила жизнь не правильно, из-за чего рождаются длиннющие мечтания, хоть сериал снимай. И проблема в том, что прекращать мечтать для меня тягостно, ибо есть у меня один талант-самообман, и я не преувеличиваю. Я могу так замечтаться, что на некоторое время принимаю это за реальность. Так вот, развивая мысли и этом направление, делаю вывод, что я б была хорошей, искренней актрисой.)  Но мечты не об этом- страстную, с ранних лет мечту быть актрисой я похоронила в 19 лет, выбрав окончательно художественное направление. Так вот, для меня сейчас мечтать-это единственный способ ощутить себя счастливой, пускай и на 30-40мин., но зато ежедневно.(ага, за то не реально). Меня разачаровываю люди, постоянно, и мне трудно принимать это, их крах в моих глаз для меня болезнен, я чувствую себе обманутой, или как обычно-через чур идеалистичной. Боюсь, такими темпами, при моей дикой интровертности, я и вовсе закроюсь ото всех.

Самовлюбленность, эгоцентризм, снобизм, высокомерие, крохоборство, ехидство, излишнее драматизирование, лесть, ограниченность, упрямство, завышенная самооценка, беспочвенная самонадеянность, ложь, раздутая до королевского величия гордость, отсутствие чувства юмора, да еще и при этом, не только не понимать шутки, исктерики!, но и пытаться чудовищно шутить! В общем, все вышеперечисленное стало ежедневно меня атаковать (и вас тоже наверно так бывает), но у меня сейчас такой странный период-это все, вышеперечисленное, валится в каком-то не хилом объеме. (еще бы в мечтания не уйти)

А еще я слепила кулон — сову.  потратила на одну лепку 3.40 часа, такой долгой работы у меня еще не было. (может выложу тут потом, хз) Пока подсыхает на ней маслянная краска, завтра буду акрилом глаза прокрашивать и будет она готова.  Но буду делать еще, и гораздо сложней. Морально готовлю себя сидеть и лепить 5-6 часов.)

Женщину, сидящую во мне, я не понимаю-как можно фонтанить такой радугой мыслей и чувств?

Мужские алетер-эго начали сжиматься, умирать под давлением женского моего существа.

Перкрасная группа Autism. Она мне прям в настроение попала.

Самообман не так беспощаден как правда.

Я поняла, на что покупаюсь, безвозвратно и полностью, и мне трудно себе в этом признаться, я боюсь этим разрушить себя. Себя- маленькую белокурую девчушку в белом платье и кружевной белой шляпке. Я такой осталась, но внутри. И я берегла это маленькое существо, но меня так добивают, что не остается сил в себе содержать это создание. От того меня и бросает то туда, то сюда, от того я то люблю, то ненавижу. Всех, каждого.

Вместо того, что бы следовать реально существующим техникам живописи, я не могу не не создать свою, экспериментируя гораздо больше, чем нужно. Благо, последния задумка получилась даже лучше, чем акварельный натюрморт, вполне себе такой академический. 

В метро встречаются безумцы-не для кого не редкость. Но как может нормальный русский дед, орать «Всем добра!», при это весь в лохмотьях. О каком добре он взывает? И подмечу-он ничего не просит, он просто встал рядом со мной, и начал петь про добро и счастье для каждого. Мне грустно от осознания его горькой печали. 

Но это был случай больше месяца назад, еще зимой вроде, но сегодня я опять его встретила на кузнецком мосту! И та же песня про добро, и те же лохмотья. И я чувствую себя ничтожной и беспомощная  перед несчастными, перед самой жизнью. и те, кто называют меня сильной и умной, примерно так ж не правы, как если б сказать что Путин-миссия. Если б я была умна и сильна, я бы знала что делать и не ходила с камнем на  душе и комком в горле.

6% зверей, 7% людей -

 иных, представителей

 человеческой рассы-

 пидарасы!

 (с)

 Ха, а уёбков среди зверей 0%, а среди людей- 70-75%. Прежде чем визжать, «Уберите пидоров/геев! Они разлагают общество, мужиков и так в России мало!»  Размножаться видете ли проблема! А зачем? Зачем продолжать уёбищьный род? Зачем растить подобных себе моральных инвалидов? Да идите на хуй со своими высокими идеями продолжения рода! Видала я ваши озабоченные морды!
   Была бы моя воля, я бы поставила ограничитель на право обладания ребенка- если ты уёбищный долбоеб, права рожать у тебя нет, не надо тут воду мутить. Доживай свой век, и ПОШЕЛ В АД.

Скоро уже из люпена превращусь в более двигательно-денежноприносящий кусок мяса и костей. 

Вроде читаю не мало, но мало. Мера оценивания берется из сравнения, а оно широко как океан. Так вот, из недавно прочитанного, выделю Леонида Андреева «Дневник Сатаны», серебрянный (20) век, экспрессионист.  Трудно сказать, кому бы я посоветовала это прочесть, но лично для меня это очень интересная книга, своего рода открытие. Вот так просто и сказала.)

На неделе, нарисую иллюстрацию  к этой книге. Хотя- сколько у меня всего недоделанного!..

А пока, за меня это сделал Петров-Водкин.

Все Делать. Творить. Для того, что б по совести жить.

Кто-то постоянно что-то делает, хорошо и плохо, но все делает. Живет.

Кто-то в 23 умнее 60-летних. Душит меня моя глупость — между нами информационная пропасть. Я так глубоко в себе, я так долго сидела в теле-вне мира этого, вне всего этого мира. И к чему привело? К ужасающему осознанию ничтожества пред прогрессивно думающими и многознающими, прекрасно творящими. Я дно.

Говорят, что все желания наши материальны и не несут духовного, вечного. А как же любовь? Как же желание хотеть этот предмет любви? Я не понимаю, как можно сегодня любить, а через год уже не любить. Это получается, что мы занимаемся самообманом? Просто в таком случае жн получается, что мы изначально не любили. И может мы еще себя в чем-то обманули? Это же ужасно.